Como eu havia postado anteriormente, hoje é um dia atípico, segundo post no mesmo dia, para esse blog que é um diário-não diário, é realmente algo diferente, porém eu estou precisando disso.

Como eu havia falado no último post, eu e a Karol brigamos feio nos últimos dias, por ela estar me deixando sozinho, me trocando por outras pessoas, e chegando tarde em casa após sair do trabalho, desconfio que esteja me traíndo, e esse sentimento de abandono e traíção está acabando comigo.

Sinto que hoje é um dos dias mais tristes da minha vida, estou me sentindo abandonado, esquecido por alguém que amo demais, por alguém que rege a minha vida, estou me sentindo traído pela pessoa que mais confio nesse mundo, a dor é imensa....talvez, daqui algum tempo, quando eu ler esse post, eu não irei conseguir nem ao menos fazer idéia do sofrimento e desespero que eu estou sentiindo nesse momento.

A noite está fria, me sinto um estúpido por ter descontado toda minha irritação na minha filha, que é apenas uma criança e não tem nada a ver com essa história toda, na verdade tem a ver sim, ela é o pivo do meu sofrimento, pois ela me une eternamente a Karol, querendo ou não, vou ter que ter contado com ela (Karol) por toda minha vida, e sei que por um bom tempo isso me fará sofrer.

São exatamente 22:38 hrs, a karol sai do trabalho as 17:00 hrs, mais uma vez ela me deixou a esperar, sendo que hoje eu liguei para ela pedindo para que voltasse cedo do trabalho, na esperança de que nós converssassemos, saísemos para algum lugar para colocar tudo em pratos limpos e ver que tudo não tinha passado de vacilos de ambas as partes, de que nosso amor prevalece como sempre, porém, não é isso que está acontecendo, o que na verdade está acontecendo é um pesadelo, algo que nunca pude imaginar que um dia ela pudesse me causar, a dor da traíçao, a amostra explícita do fim de um amor, que eu pensei que fosse durar anos e anos, o que está acontecendo é demias pra mim, é duro conceber que a pessoa que vc mais ama no mundo nem ao menos gosta mais da sua compania.

Estou aqui, bebendo um vinho barato que comprei com as migalhas de dinheiro que ainda me resta, e fumando enlouquecidamente, na falha tentativa de tentar amenizar a dor, de tentar esquecer, nem que seja por alguns instantes o sofrimento de alguem abandonado, minhas mãos estão congeladas pelo frio, mas estou teclando furiosamnete, quase que automaticamente, pois isso é tudo que tenho, isso é tudo que possuo para tentar desabafar algo que está me matando, mas não adianta, eu sinto a dor a cada segundo, eu me lembro de tudo a cada segundo, e como diz a música "Metade" da Adriana Calcanhoto : "Estou em milhares de cacos, eu estou ao meio.....onde será que vc está agora?".

O que passa pela cabeça dela nesse momento?, será que não liga?, nem ao menos se lembra de mim e da filha dela?, será que dá gargalhadas com seus novos amigos sem se importar na falta que pode estar fazendo a alguém que a ama tanto?.....não consigo entender, sinceramente não consigo, pois eu não conseguiria ser demasiado frio ao ponto de fazer algo desse tipo, mesmo se eu não a amasse mais, não conseguiria a abandonar dessa forma, a trocar por outras pessoas que são apenas passageiras, eu não conseguiria fazer isso, aliás, eu não consigo fazer mais nada, eu estou morto por dentro, eu sou uma alma que sustenta um corpo frio e convalescente, torcendo enlouquecidamente para que o inferno chegue ao fim, eu nem ao menos consigo chorar mais, estou seco, paralizado, vegetando em um mundo onde todos se divertem, se amam, se olham, se beijam e se amam....eu só queria um amor pra mim.

Não sei o que escrever mais estou aqui, não quero fumar mas fumo demais, não quero beber mas bebo, estou fora do meu controle, numa noite em que um sonho está sendo quebrado, um sonho que era forte, persistente, um sonho que já passou por tantas barreiras e hoje se desfaz por sentimentos que não existem mais.

Não vou mais escrever, estou chorando....